Porque odio la Nochevieja

 Hoy paseando por la calle,llena de cacas de perro y vomitados de los borrachos de la noche anterior,me he podido percatar de que la ciudad ya empieza a estar empapelada por todos esos pasquines en donde se nos anuncian suntuosas galas de fin de año.Algunas son francamente hilarantes y nos prometen una desenfrenada fiesta en la que poco mas o menos les falta prometerte que vas a follar seguro,por el "módico" precio de unos 100 euros.Otras mas humildes te aseguran una cena por 35 euros:si,este ultimo caso se corresponde siempre con restaurantes chinos cuya calidad culinaria es inversamente proporcional a la horterez de sus decorados
Pero tanto unos como otros coinciden en dos cosas:En asegurarte cotillón y barra libre
Lo del cotillón es simplemente de escandalo:¿Se supone que estas pagando dinero por un ridículo gorro de papel,un poco de confetti y 12 uvas mustias?
En cuanto a lo de la barra libre es simplemente una de las mentiras mas descaradas de la historia de la humanidad.Para empezar el alcohol que se distribuye tan generosamente es seguro que no ha pasado por los controles mínimos de sanidad,pero es que además cuando finalmente logras llegar a la barra donde se distribuyen tan infaustos brebajes y consigues que alguien atienda tu pedido,viene un problema logístico mucho mas importante:volver a tu punto de origen con tu cubata intacto
Ya os puedo asegurar que se trata de una misión imposible.Codazos,manoseos,abrazos( posiblemente con un destinatario equivocado) hacen que acabes tu periplo con una décima parte del alcohol que te sirvieron.Así que no te queda mas remedio que volver a iniciar tu viaje hacia la barra en un circulo eterno al que ni siquiera Sisifo fue condenado
Se cuenta incluso que existen personas que una vez aposentados ya en la barra deciden echarse inmediatamente el cubata encima de las mangas de su chaqueta.De este modo cuando finalmente llegan al lugar en el que dejaron a sus seres conocidos(obviemos el uso de la palabra "seres queridos") solo les queda por realizar una simple operación de estruje de la manga para verter el liquido dentro del vaso y recuperar así su cubata practicamente intacto.
En cualquier caso dudo de que me vean por alguna de esas barras libres este año.Por ese dinero me puedo ir de vuaje con Ryanair o incluso mas barato.puedo pasarme la noche descargándome porno.Eso si que es una barra libre.Ya veremos hasta cuando.

El pelo de Ana bolena

Cuando Ana Bolena fue ejecutada y decapitada por orden de su marido el rey de Inglaterra Enrique VIII acusada de adulterio, cuentan que el verdugo se hizo con la pelirroja cabellera que se le habia cortado minutos antes de la ejecucion para aumentar la efectividad de la espada que separo la cabeza de su cuerpo
Recogio aquella cabellera y se la llevo como parte del pago de su trabajo
Con esos pelos se hicieron cuatro pelotas de las que se utilizaban en aquella epoca para jugar a un deporte antecesor directo de nuestro tenis actual.
Aunque nos pueda parecer repulsivo  al parecer no se trataba de un caso excepcional: Las primeras pelotas elaboradas para ser utilizadas en juegos como el tenis o el fronton estaban hechas de una amalgama de pelos y harina por debajo de una cubierta de piel. No es por lo tanto casualidad que reciban el nombre de "pelotas" haciendo alusion al material principal de su composicion
Sin embargo las pelotas fabricadas con el pelo de la Bolena nunca fueron utilizadas en una cancha de juego. Fueron propiedad en primer lugar del rey Francisco I de Francia y posteriormente pasaron por varios altos eclesiasticos de la Iglesia Romana que seguro tendrian mas de un orgasmo pensando que tenian entre sus manos una pelota elaborada con los mechones de la"perra hereje" que llevo a Enrique VII a separarse de la Iglesia Catolica
Hoy en dia las pelotas forman parte de una coleccion en una biblioteca de Nueva york, pero no estan expuestas al publico: Al menos me consuela pensar que estan lejos de las arpias del Vaticano y que el pelo de Ana Bolena puede reposar un poco mas tranquilo.

Afton Elain Burton, novia

Afton Elain burton Tiene 26 años y se quiere casar, quizas a estas horas ya este felizmente casada
Afton Elain Burton se hace llamas asi misma Star pero es dudoso que realmente tenga una buena estrella, desde luego lo que es evidente es que tiene un pesimo gusto a la hora de elegir marido
El novio y futuro marido de Afton es nada mas ni nada menos que un anciano de 80 años. La chica no es fea del todo y casi podriamos entender sus ganas de contraer matromonio si su futura pareja fuera un magnate texano a punto de estirar la pata.
Desgraciadamente su novio no solo no es rico sino que esta en la carcel condenado a cadena perpetua.La razon?: Haber matado o encargado matar a dos familias de los angeles durante una orgia de asesinatos en la cual una de las victimas fue Sharon Tate que en aquel momento era esposa del director de cine Roman Polansky
Afton Elain Burton se quiere casar con Charles Mason el hombre que acaudillaba una secta y que ordeno la ejecucion de esa mujer que estaba embarazada de ocho meses, sin ademas ningun motivo real para ello,simplemente decidio que habia que matarlos porque eran unos cerdos segun el

Afton Elaine Burton puede querer que le llamemos Star pero es muy dudoso que su estrella pueda eclipsar algun dia a la cruz gamada que su futuro esposo lleva impresa en su frente

Los afronautas

Esta es una de esas historias que pueden parecer fantasticas pero que te alegras de que sean ciertas porque es una prueba mas de que la realidad puede superar a cualquier producto de la imaginacion
Ocurrio al inicio de la carrera espacial. Seguro que todos pensais que la frenetica actividad por conquistar la Luna y las estrellas, estaba protagonizada unica y exclusivamente por los EEUU y por la URSS...que equivocados estais¡¡¡¡¡¡¡
Hubo un tercer pàis que tambien soño con alcanzar la luna y que incluso llego a desarrollar su propio proyecto espacial al respecto ¿Cual es ese tercer pais os preguntareis?: ¿China? ¿quizas Alemania?
Nada de eso queridos amigos: Se trata nada mas ni nada menos que de Zambia
En efecto,en 1964 Zambia anuncio al mundo que entraba de lleno en la carrera espacial con un proyecto destinado a alcanzar primero la luna y mas tarde Marte.
El equipo estaba compuesto por doce astronautas y diez gatos y constaba de un exhaustivo periodo de pruebas para preparar y ejercitar a los futuros conquistadores de la luna:Entre ellos meter a los candidatos en un barril y hacerlos rodar cuesta abajo con el fin posiblemente de "recrear" las condiciones a las que deberian enfrentarse dentro del cohete espacial, cohete que por cierto debia ser propulsado por medio de una especie de catapulta gigante
Como era de esperar el proyecto nunca llego a buen puerto porque nunca recibio subvenciones por parte de la ONU (a lo que se ve no muy convencida del exito de tan extravagante idea) y porque una de las astronautas se quedo embarazada
Pero aun asi esta historia merece pasar al catalogo de todos aquellos sueños imposibles con los que alguna vez soño alguien.

Recuerdos

Reconozco ser de esas personas que se rodean de recuerdos. Guardo en mi casa muchas cosas como recuerdo de sitios donde he estado y sobre todo de gente con la que he estado en algun momemto que en aquel instante considere tan especial de mi vida
A veces veo esos objetos y su sola presencia, cual magdalena de Proust, me transmite a ese lugar, a ese momento, a esa personas magicas
Quizas sea porque sea nostalgico, o quizas sea porque todos necesitamos reconstruir un pasado idealizado
Lo cierto es que el otro dia me di cuenta de que esa recoleccion de recuerdos tiene un limite: Cuando coges entre tus manos un objeto que guardabas como oro en paño (Por ejemplo una entrada de un programa de cine al que fuiste con una persona con la que te hubiera gustado tener algo pero nunca tuviste el valor de proponerselo) y de repente no recuerdas porque lo guardaste ni con que lo vinculas, es sin duda la hora de decirle adios. Ha dejado de ser un recuerdo y ahora simplemente se ha convertido en esa categoria infame de "Trasto"
Es triste pensar que la mayoria de nuestros recuerdos acabaran tambien convirtiendose en trastos

Florindo Beja,vivo

Florindo Beja es un portugues de 79 años que esta vivo
¿Y que, os preguntareis? ¿Vamos a tener que hablar de todos los portugueses o malayos vivos?
Bueno, pero es que el caso de Florindo es un tanto peculiar: Oficialmente lleva muerto desde hace 18 años, asi lo dice un certificado de defuncion que lleva siempre consigo
Florindo acusa a sus hermanos de firmar dicho documento con el objetivo de quedarse com su dinero.
Desde entonces se coloca cada dia en la puerta de los juzgados con una enorme pancarta para denunciar su insolita situacion
A lo largo de estos años ha pasado por carceles y psiquiatricos pero Florindo sigue luchando por demostrar que esta vivo y continuara haciendolo hasta el dia que deje de estarlo
Quizas cuando llegue ese dia muchos tendran que acabar reconociendo que enterraron a un pobre hombre en vida y quizas su muerte, su muerte de verdad, le haga estar mas vivo que nunca.

Reacciones humanas 7

¿Como reaccionarias si el primer dia que comes  en casa de tus suegros te encontraras en la sopa un pelo de dudosa procedencia?